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笑话41则

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1、游泳馆里,管理员大喊:“嘿,你别站池边…”
  我一听问道:“没事,我是个大人了,掉下去也会游泳,再说,哪条规定不准站池边的?”
  管理员看着我的泳裤皱眉道:“你站这好意思吗?”我骄傲的挺胸道:“这是男人的正常反应,有什么不好意思的?”
  管理员笑道:“我是说撑着这么小,你也好意思站这大家看?”

2、就刚才,老婆来大姨妈让我帮她洗内裤,搓了半天还是没干净,我就打电话请示:“老婆,内裤太难洗了,扔了吧,我再给你买两条新的”。
老婆说:“你再好好洗洗吧,别太使劲搓,那条内裤是别人送的礼物,挺贵了”。没办法,继续洗,可是越洗越觉得不对。。。

3、一哥们交了个女朋友,听说她女朋友的闺蜜个个都是大美人,为了同寝室的人都脱单,大家一起凑钱请他女朋友和她闺蜜一起吃饭,认识认识。饭局中,大鱼大肉大美人都齐了,为了好好表现,我吸掉一碗   螺蛳……后来,也不知道出了什么问题,只有劳资一个人没脱成

4、被辞退了,只能搬到一处廉价房里,第一天来这爬楼梯累死了,到家停电了,匆匆忙忙洗澡就睡下了,半夜有人敲窗户,听声音是个中年妇女:“刚搬进来吗?这里经常停电,我给你拿跟蜡烛”,太困了,  我没理她。第二天突然反应过来,匆匆搬出去了

5、一个富二代偶遇一农民工,愕然发现农民工与自己长得酷似。 富二代轻蔑地说:“你妈年轻时,是不是在某某宾馆当过服务员?” 那家宾馆是他家开的。农民工诚惶诚恐:“木有,俺妈一辈子木离开过农  村。 倒是俺爹身体好,年轻时在那里当过保安...

6、快高考了,老师让我们写一个远大目标在小纸条上附上署名,用来时刻激烈自己,原以为只是用来自己看的就写了:清华和班花总要上一个…… 还没等我反应过来,纸条已经被收走了,说是等高考前在全   班面前公开读出来……

7、公司安排出差,我特意买了下午的票,想着上午在家偷个懒。结果上午部门领导QQ发了个表格让处理一下。我正看电视,顺手回了句:领导,我在车上了。  领导发过来了个QQ对话框截图,用红框标出了   我的状态:“手机在线-WiFi”。

8、那天我带着我家二哈上酒吧,对酒保说:“我跟你打赌,我的这只狗狗会说话,如果我赢了,你得请在座大伙一轮酒。” 酒保:“好啊!开始你的表演!” 我:“先给说句吉祥话吧。” 狗:“旺!”     我:“怎么才能看到远方的景色?” 狗:“望!” 我:“湖南卫视最优秀的主持人姓什么?” 狗:“汪!” 我:“倒酒吧,就说了我的狗狗会说话了。” 酒保忍无可忍,把一人一狗都轰了出去,坐在   酒吧门外的台阶上,二哈忽然扭过头看着我说:“难不成是何炅?”

9、一天,一位得道高僧出去化缘,来到一户人家,敲门,开门的是一个女人,女人问:这位师父,你想化些什么呢?高僧思索一会后答道:呃,女施主,有一个光字开头得成语你听说过么?

10、楼主约了个女段友吃西餐,正默默的打算点鹅肝,再开瓶一千多的红酒。女段友欠身说要去洗手间,目睹背影远去,楼主偷偷打开她留在座位上的包,看了一眼,然后潇洒的对服务员说:来两个四十八块的   套餐……

11、同事给我来信息:今天休息你有空吗?
  我:你有事吗?
  她:我想跟你换样东西! 
  我:用啥换啥啊? 
  她发过来一张照片说:我就用这个来换我想要的东西,你猜到了就给我回信息,要是猜不到我就找别人换去! 
  我望着写有“偷天”两个大字的照片陷入了沉思……

12、出差好几天,今天回家媳妇儿大献殷勤,又是揉肩又是捶腿的,我总感觉不怎么对劲。当我走进房间,突然砰的一声,一群人推着个蛋糕,开始唱生日快乐歌!当时我眼泪都下来了,看我,忙的自己生日   都忘了。感动之余,我对朋友们说,都怪我没用,连个空调都装不起,害得朋友们躲着想给我惊喜的时候热得衣服裤子都脱了,不说了,我好感动!

13、今天去医院打针,我面前的一个小男孩打完针,哭着说:“这都多少年了,还没有发明出打不疼的针,简直是人类文明的耻辱!”我顿时感觉他不是一般人。。。

14、我今年16岁,我发现我有特殊能力,这个能力是我刚刚发现的。今天用手摩擦身体的某个部位,摩擦大概三到五分钟之后,那个部位会突然流透明的水。黏糊糊的,吓了我一大跳,绝对不骗人,我昨天试   了几次,基本都是这样。目前还未了解这液体的具体用途。不过我已经报名参加了世界沙漠生存比赛,我觉得我这个超能力绝对能夺单人第一,计划着还想着拿一个团体冠军,有没有人一起去的。

15、从国外寄来的包裹寄到附近的邮政支局5天没动静,给邮政打电话了,说是我那个包裹需要拿身份证去取。但是我在上面填的收件名字是齐天大圣。所以我必须在小区物管去开个证明,证明我是齐天大圣,   然后再去邮政支局拿包裹。我是不是要先表演个七十二变什么的?

16、突然递给朋友一个重物,如果他说“啊好沉!”那就是北方人,如果他说“啊好重!”那就是南方人。
  用力击打你朋友的头部,如果他说“疼!”那就是北方人,如果他说“痛!”那就是南方人。
  当然,方言千变万化,不一定准,这件事主要的乐趣还是在于突然递给朋友很重的东西以及用力击打他的头。

17、大家有没有发现,天气预报对家长来说,就是神圣的存在。换台换到天气预报,一定要停下来看完。播天气预报的时候,必须全家噤声,安静如鸡,仔细聆听。这时候说什么都必须忍住,哪怕你要说的  是:着火了!都得播完再说。到底为什么啊,你们又不种地,而且第二天一天都不出门啊!

18、同学聚会,大家都好久不见,我开心的跟大家问好,结果一个追过我老公的女人说“嘴这么甜,你老公有糖尿病吧”身为内涵三年的资深腐女,我果断怼她“那你嘴这么毒,你男朋友有尿毒症吧!”

19、今天与男朋友去外面玩,累了就准备去开间房休息。然后我对他说:等下我们去贵一点的酒店吧,这样就不会有警察来查房了。然后,男友为什么就不理我了。。。

20、我发现我们女的好亏啊,我们女的死了,你们男的还可以趁热打他个三五炮的,你们男的死了,那玩意儿就废了,我们趁热都做不到,想想都好亏啊!

21、随着年龄的增长,女孩子都会经历这样一个过程:→怕日→怕不日→日不怕→怕不日。。。

22、女朋友无缘无故跟我吵架, 她说:“最失望的事不是下雨天你没接我,也不是纪念日没有礼物!” 我当时就糊涂了,问:“那是什么事让你生气啦?” 她说:“昨晚吃烧烤,你点了一份烤腰子和烤韭   菜,晚上回去竟然没碰我!!”

23、晚上老公把灯关了,我想学软妹子,于是钻进老公怀里说:老公我怕黑。他一把把我推开:别装!我记得上次去鬼屋,你一路上和那些鬼握手,整得跟领导下乡一样!

24、司马光砸缸砸了半天没碎,急出一身汗,他问:“怎么回事呢?”小伙伴说:“因为缸好。”司马光迟疑了一下:“遇……见你,留下足迹才美丽?” ————

25、单位组织旅游,我看到老公给一个人发短信:明天晚上老地方见。于是我没去旅游,到商场逛了一天。傍晚到楼下看他会那个狐狸精去了。没想到看到他和一个男的笑着拥进网吧,那笑容是我没见过的。

26、那天我陪同学去买车票,同学买到两张站票。同学问售票员:“这两张票是在一起的吗?”售票员愣了一会说:“想在一起就在一起,不想在一起就不要勉强在一起。

28、家里安排我哥相亲,是去做上门女婿,一开始我哥是拒绝的!放下狠话,谁去谁是孙子!!当他看到女孩儿照片那一刻!被她的美给惊艳到了,他说:我去,我连儿子名字都起好了!尼玛这心态从心如止   水变得波澜起伏。然后开开心心的去相亲…结果,人家没看上他……

29、新婚之夜,新郎望着新娘的玉体,忍不住赞道:“太美了宝贝,你的每一分线条都是那么完美无缺,我应该请个雕刻家,把你雕刻下来。”  
  突然,门外响起一阵敲门声。  
  新郎:“谁啊?”  
  门外道:“我是住在你隔壁的雕刻家

30、有次男朋友开好房间等我 ,到了门外想逗逗他,就在门外小声的叫:403,你叫的小姐来了,开门!怎料隔壁的门打开了,一个男的出来对我说:等会儿好了到我这边来一下!

31、第一次去女友家做客,老丈人也做销售的。饭后剩了点酒,和老丈人继续喝着。喝到高潮老丈人拉着我的手一口一个兄弟,女友见了和丈母娘过来拉开,老丈人搂着丈母娘说:这是你嫂子,来乖女儿喊叔   叔……我也喝大了,说了句:早知道是大哥女儿,我就不上了……

32、心仪的姑娘昨晚发了条朋友圈:真心无聊。
  我激动的评论:我陪你一起跑步吧,多做运动有助于身心健康哦^_^。
  等到半夜才回复我:改日吧。
  心里有些小失落~ 

33、大一军训的时候教官跟我们一起瞎闹。教官说:给你们出个歇后语猜猜,猜对的人可以休息半小时..他的题目是:胸罩(打一食物)。。。在气氛凝固十秒钟之后,一个男生憋红着脸小声的说:扣肉...结果   我们在太阳下看着他在树荫里坐了半个小时!

34、从小痴迷武侠,特别是崇拜李寻欢那例无虚发的飞刀,所以通宵达旦的勤学苦练,期待自己也能成为一代大侠。因随身携带刀具属于违法行为,于是天天拿硬币当飞刀练习,经过我二十年不懈努力,终于  成功的败完了百万身家……

35、今天我去看牙医遇到的女医生很漂亮,可是我嘴一直张着,不能说话引起她的注意。我心想现在的女孩都喜欢有钱的。一会说话一定要体现我的经济实力,总算可以说话了,女医生问我:“你牙坏了,拔   吗?”我故作紧张得问到:“如果拔了会影响我开宾利吗?”

36、我们班的一个女生带了手机到学校,老师叫她交手机她不肯,搜衣服也没有找到。然后就给她手机打电话,但是迟迟没有听到铃声,打到第十次老师准备放弃的时候,女生突然面红耳赤

37、实际上充气娃娃普遍很丑。原因很简单,厂家这样做就是为了避免屌丝以后换真人的时候感觉没劲。业界良心,希望大家不要误会。

38、兄弟聚会,一哥们从毕业就去了上海打拼,转眼六年多了,大家都问他混的怎么样,他猛喝了一口:“混得不好,一点钱都没攒到,没脸回去见父母,还望兄弟们一人赞助我千八百的,我好回去壮壮面,   来年还你们十倍!”气氛一瞬间僵住了,都推说没钱的,我掏出钱包抽出了所有百元大钞:“啥还不还的,这么多年的兄弟了,这有两千,你拿去用,不够我再取!”哥们楞了,和我连喝了三杯,散场后哥   们丢下一句“等我电话”打车走了,一群人围着我说我傻,***一群不仗义的东西,感情是用钱衡量的吗?你们才傻呢,我能告诉你们我看见他兜里是玛莎拉蒂的车钥匙吗?

39、这个世界上有一种鸟,它没有脚,工作环境非常潮湿,所以经常戴着面具,工作的时候紧绷全身,每次都是工作到口吐白沫为止,你们猜这是什么鸟?

40、本人女土豪,36D大波,A4腰,可反手摸肚脐,身高171,会瑜伽各种高难度动作都会,北京二环一套三层的别墅,玛莎拉蒂等豪车数十量,可我有一件不如意的事情,就是本人手机号一直没有人主动给我   打,终于有一天我换了张手机卡给我旧手机卡打电话的时候,只见手机屏幕上显示“您拨打的用户已被9856427人标记为小姐”……

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